老天爷救命!
亲爱的李歌同志：
你吓到我了，
我敢肯定一定以及确定的不可否认的说，这是真的。
当我还在反省，是不是我非常以及极端的不可理喻的时候，你倒头给我一棍子。现在我很蒙……嗡嗡的……
天呐！
这南方的天气也是相当冷了，老天爷，请不要再来刺激我。
大爷的！！！
迷途羔羊
DimGray的运动休闲外套、里面是质地非常的Tan’s韩式线衫、Goldenrod的条纹腰带、MidnightBlue的休闲牛崽裤、质地柔软的Black休闲帆布鞋。左手腕上是李某送的Toplux手表，在路灯光下可以映出光来，右手紧攥着带着体温的中国龙火机。
这样一个自我感觉穿着稍个性，身材略胖，面无任何表情的平头男人，出现在二00八年十一月某日午夜0点的街头，翻遍了手机里的电话号码，却发现找不到一个可以在这个时候出来陪自己喝酒的人。
街上人稀少，树叶因为季节开始悠闲飘落，拉活的老爷车有气无力的缓慢行驶，在一家烧烤店前驻足，里面人头传动，灯火通明，和门外的世界，和男人的心完全是两个世界的景象。
打消了把自己灌醉的念头，换来想把肚子添饱的意识。点了几样喜欢的东西，拒绝了酒水，似乎这样很不符合场景，一个夜晚出现在通宵店里的男人如果没有女人的陪伴应该是以醉而归的，但这却是真的，只是单单要了一杯白水。东西陆续上来，男人津津有味的吃着，动作很幽雅很文明，来往进出的男女用好奇的眼光打量这个男人。他不与理睬，自顾他的品尝，今晚既无朋友，就将寂寞进行到底。
感觉得出邻桌和周围射来的眼光……
他们、她们或许在酒足饭饱后，喝着饭后叫的茶水好奇的猜测这个男人，这个男人头发理的很凌乱但很干净，胡子刮的也很干净，甚至下巴还有些发青。穿着很得体，休闲又不张扬，严肃又不拘谨。他为什么会这个时候一个人出来？是和家里闹别扭一个人出来买醉？是单身男人出来故做姿态装深沉样来勾引半夜迷途小姑娘？还是就是一个单单为了填饱肚子的男人？
是的，他只为填饱肚子的男人。不喝酒是因为不想一个人寂寞的醉，不说话是因为没有一个可以在这个时候出来的朋友。总之，不要被这个男人的外表所欺骗，他只是一个坯子，一个疯子。
11月1日——我在柳州
凌晨一点钟陪一个不认识的柳州女孩吃了一顿火锅，姑且把这算做生日礼物吧。聊的很多，觉得和她并不是那么搭调，所以没太多透露自己的想法。谁都有自己的苦楚，何必拿出来与人分享，弄的大家都哀伤自怜。追根追底，不过是自己为了逃避扯出的借口，想想也是，不是每个人都能学会那么勇敢，况且是弱不经风的女孩子。呵，现实的不堪给我们的最大回报，便是教会我们学会忘记，忘记不满抱怨，忘记痛苦与后悔，忘记那些生来便不属于自己的东西……
我没有对谁说，也没人一定要记得，那些通过索要得来的事物，我总会觉得非常可悲。如果没人在乎你，那么便就这样吧，这绝不是间接表达我的怨愤，甚至我更愿意从自己身上找错误，我不愿意把事情怪罪在别人的身上，因为只要自己参与的事情，出了问题必然有自己的一份责任。平心而论，我对每个人都是和善的而且不是故作和蔼可亲，至于得到回报与否，起先我也期待着，时间长了，便也释然了。呵呵，是不是有些无可奈何？
还长呢！我总对自己这样说，可长归长，日子依然要一步一个脚印的过下去，那么我便不想做太大的展望，不要乞求太多，拥有几个能靠努力去达到的目标，如果没有知心朋友就对自己知心一点。呵呵，对我来说，足够了。平凡没错，就算是神也要一天一天的慢慢过吧？
噢。末了，还是要感谢的，感谢所有我熟识和陌生的人们，有了你们，世界才不那么单调……真的感谢。
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NewWebPick是全球发行量最大的数码艺术与设计杂志，是最权威的网络在线艺术杂志，展示全球最前沿的设计作品，收集国际最新的设计资讯，辨析某时期内设计艺术的动向。
内容之先锋，画面之绚丽，让我第一次看到这本杂志的时候有惊艳的感觉。
虽然我不算一个设计师，但还是对这些先锋的设计师作品超级欣赏。
滞留
回来多少天了？越来越多的迹象似乎表明，回家，这对于一个士气受挫的我来说，是一个错误的决定。我是不是应该留在那里，继续努力下去，我必须要逼迫自己面对，而不是溺爱自己，好让自己先找个地坐下来喘口气，还美其名曰，调整心态。
很久没有写日记了，这不是我的风格，以前的我都是一天一篇，有时候甚至更多。因为我是如此的话多，如此的无聊，如此的想对着一个静默无回应的显示屏喋喋不休。那么，最近的我在干什么呢？我在玩游戏，地下城与勇士？沉迷？不，我没有，现在什么也不能让我沉迷，什么都让我觉得无聊，什么都让我觉得不再可信。于是，我只能信誓旦旦的徘徊在这样和那样的念头中。
在写这篇日记的时候，我试图找一首歌，一首让我听着能心绪平静，好好打字的歌。但烦乱的本身，又岂是一首简单的曲调能够抚平得了的呢？我是不相信别人吗？是不相信社会，不相信这世界上的一切吗？甚至自己？不是，不是的。虽然周边的一切总是一次又一次不懈地在向我证明，它们不可信，无论是事情，还是事情中的各色人。但我却又总是猪不怕开水烫似的，想要一次一次的去印证，其实还是有人可信的。
事实总是让我失望不是吗？而我为什么还没有绝望呢？我最相信的是自己吗？不是，只不过，在最后的最后，在发现再没有一个人可以相信的时候，我不得不相信自己。因为潜意识里，我总认为自己并不是一个值得自己信赖的人。我可以让别人依靠，对别人负责任，而对自己，我总是那么的随意，那么的放纵。脑子里混乱一片，我在想什么呢？那些抓不住的东西，它们是什么？我不知道，有多久没有这样一下问自己许多问题了？我不知道。我无法回答自己，所以我也无法动手写些什么。
唯一越来越明白的是，我无法控制局面，也无法融入其中。生活从不依照我的预想行走，我总是，偏离自己设计的轨道很远，很远。总是在清晨天亮时沉沉睡去，梦境迷乱。现实的生活，看似平静而简单，其实已经再也理不清。
我是如此的颓丧，却再也不想跟任何人吐露，我可以跟所有人嘻嘻哈哈，谈笑风声，或者破口大骂。但却再也不会安静的坐下来，真实的问上一句：你知道我难过么？
因为，不会有人知道，连我自己都不知道，别人怎么会知道呢？如果这时候谁要反问一句为什么，我要怎么回答？我怕别人问为什么，从来都怕，因为在我自己的脑子里，很多事情，自己都不知道原因。
我到底想说什么呢？
我常常在睡得天昏地暗的时候，会突然醒来，问自己一句，难道一生都要这样度过吗？再迷迷糊糊睡去。那是突然苏醒的另一个自己吗？那是被压制了的另一个自己吗？真要这样一直过下去吗？如果不，那么又该如何过呢？
想起那句曾经喜欢了三年的台词：不这样，又能怎样呢？
很多事，已经开始没了感觉。是因为这些，心里才开始显得放空？心一直被塞得满满的，哪怕其中充斥着的全是痛苦，突然空下来，会不习惯是么？有一种这样一种遗忘，遗忘的本身是为了让自己过得更好，那么这样的遗忘是否值得被原谅？
十月之中，天气阴沉。秋天又来的时候，内心却是幼儿般脆弱瑟缩却仍旧固执坚持。
人生，还能自圆其说吗？人生，是否也在一个个谎言中轮回。我是如此的慌乱，找不到开始的原点，找不到终了的出口。找不到，旅途中可以同行的人。
这么多不知所云的文字，我是想跟自己说人情冷漠么？那么，在不久之后的一天，冷漠的人群中，是不是有一双冰冷的眼睛，是属于自己的呢？
没有尝过腥的熊，永远也不会怀念那种味道的吧？
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